去。
短暂的,虚假的光明,会摧垮一个呆在黑暗里太久了的人的理智。
我怕我进去之后,就像之前的那个“我”一样,瞬间失去理智,急吼吼地跑到隔壁邓齐房间,对他进行无情的斥责。
谢谢你的经验……这样想着,我一狠心,略过了这扇门。
只要我能够出去,我就能回到真正的自己的房间了!
何必苦于这一时,用一个虚假的东西来哄骗自己的内心!
尽头处才是邓齐的那扇门,在这两扇门之间,还有第三扇门。
我这才意识到,原来楼上还有一个完全没有被探索过的房间。
这完全是不科学的!这……怎么可能会出现这种情况啊!!!
日记的记录持续了少说几百天,调查的范围囊括了一整个屋子,无论是大的房间,还是小的角落,都没有被落下的。
而现在,我却惊诧地发现,有一个房间,前面的“我”完全没有留下任何线索。
这是非常奇怪的,因为日记上有过“楼上有三个房间”的记载,那么说明这个房间是一直存在的。
所以……唯一没有留下任何记录的可能性,就是——所有的“我”,进入这间房间后,就直接变成了下一个“我”,没有留下任何的记录时间。
我吞了口口水,日记里缺少了一个重要记录,这让我的信心大跌。本以为自己对这间房子已经足够了解,了解到可以直接找到邓齐,和他进行公平的谈话,可事实却打了我的脸。
我,应该不是最后那个应该去和邓齐谈话的“我”。
我突然意识到,这个缺少的线索,可能就是要由我本人去补足的。
明白前人对自己的付出是一件容易的事情,可真的要让自己像前人一样去付出,却是一件非常困难的事情。即使现在我知道,理论上来说,后面的“我”也仍然是我本人,我们有着一样的身体,一样的灵魂,但一想到今天我所有的所作所为都会被遗忘,只有这一本小小的日记作为见证者,我就觉得止不住地心寒。
就仿佛,有人在逼着自己赴死一样。
我更加明白了这本日记的重量,我现在的犹豫,这本日记里的几百,几千个“我”,未必没有经历过,正是他们的消失,才成就了现在这个走到这里,意识到这个房间还是未知地的我。
而现在,从大局的方面考虑,我应该要自觉消失,然后,把所有的线索,所有的机会,传递给下一个“我”。
要承认自己并不是天选之子,而是那个被牺牲的弃子实在是一件困难的事情。我刚明白这里发生了什么的时候,对以前“我”的牺牲,做了很大的赞美。可现在,当我意识到我自己也是那个注定要做牺牲的人的时候,我的心里再无感动。
命中注定,现在的这个我,是要成为命运齿轮的我。
我蹲坐下来,靠着墙背,用手捂着眼睛,悄悄地哭了起来。
我能怎么办呢?在宿舍里的一百天,我一直都只有一个信念——逃出去,活下来。可现在,这本日记,这些事实,都在告诉我,想要逃出去,想要活下来,那么你得先牺牲这个自己。
我猜想,每一个“我”都经历过这份欣喜,以为自己可以踩在前面的“我”的肩膀上,找到邓齐,翻牌谈话,却在走到某个地方的时候,突然发现,原来自己并不是那个天选之子,而也是逃生路上的炮灰之一。
但是……每一个“我”,最后都选择了成为基石,不是吗?
我还是很了解我的。
我擦干了眼泪,站了起来。我还是害怕的,作为一个没有真正经历过死亡的人,我仍然惧怕着这种自己从世界上完全消失的感觉。可是,可是,我不是为了别人,我是为了我自己。
只有现在的我做出牺牲,未来的我才会有逃生的可能。
我深吸一口气,在日记上记录下新的一条,随即,推开了眼前未知的大门。
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